第一章：
見つめ返された午後、女としての“私”が疼きはじめた
―静岡・市立病院／37歳・看護師と、20歳・息子のバスケ部の友人
静岡の梅雨は、湿った風と重たい雲に包まれながら、街をゆっくり蒸らしていた。
市立病院のナースステーションに戻った午後のこと、後輩が軽く首をかしげながら言った。
「由紀さん…今日入ってきた患者さん、たぶん…息子さんのお友達ですよ」
病室のカーテンを開けた瞬間、私の時間が、ほんのわずかに止まった。
そこにいたのは、拓海――息子の大学バスケ部の友人だった。
「久しぶりですね、由紀さん。中学のとき、ハルの家で…毎週のようにお世話になってましたよね」
彼の声が低くなっているのがわかった。
中学の頃の、あの無邪気さはもうなかった。視線はまっすぐで、でもどこか艶を帯びていた。汗ばんだ額、濃くなった眉、細く引き締まった顎と喉のライン。
「…もう、そんなに大きくなったのね」
思わず出たその言葉は、母親のものだったのか、それとも…。
アイスパックを置こうとして手が彼の太ももに触れたとき、私はわずかに震えた。
熱を持った若い筋肉の感触が、手のひらから心臓に伝わってくる。
「ごめんなさい、冷たすぎた？」
「ううん…むしろ、気持ちよかった」
彼が笑う。
それは無垢な笑みじゃなかった。
どこか、私の中に“入ってくる”ような、危険な笑みだった。
第二章：
静かな病室で触れ合った肌と肌、罪と快楽のはざまで
―深夜2時／消灯後の病室に響いた吐息と軋むシーツ
その夜の当直で、私はなぜかふと、拓海の病室へ向かっていた。
理由なんてなかった。
ただ、心と躰が、彼のもとへ引き寄せられていた。
病室のカーテンの奥。拓海はベッドの上で半身を起こしていた。白いTシャツからは筋肉の起伏が透け、長い脚がシーツの上に無防備に投げ出されていた。
「来てくれたんですね」
「様子、見に来ただけ」
「ほんとに？ 俺、ずっと待ってたんですよ、由紀さんのこと」
囁くような声に、空気が湿る。
一歩近づいた瞬間、彼の指が私の手首をとらえた。力強く、でも優しく。
そのまま、私を引き寄せてベッドの縁に座らせた。
「…ダメよ、こんなこと…」
「俺、ずっと…ずっと我慢してた。由紀さんのこと、ずっと欲しかった。ハルの家でシャツの隙間から見えた肩も、台所に立つ後ろ姿も…全部、脳に焼き付いてる」
唇が私の耳元に近づき、ぬるい吐息が髪を揺らす。
背中に走る粟立ちが、理性のすべてを溶かしていった。
白衣のボタンに、彼の指先が触れた。
震える指がひとつ、またひとつと外していくたび、心臓の音が身体の奥に響いた。
「ねえ…全部見せて。俺にだけ」
私のキャミソールがずり落ち、乳房の尖りに彼の唇が触れた瞬間、静かな病室に、私の吐息が漏れた。
「んっ…ダメ…そこ…」
けれど、彼は止めなかった。
むしろ、すべてを暴き、濡れた舌でなぞり、身体の奥に眠っていた熱をすくい上げていった。
手が太ももを撫で上げ、ショーツのレースの上からゆっくりと、優しく圧をかけてくる。
濡れている。自分でも信じられないほど。
「感じてる…？ こんなに、俺に…」
指が布をかき分け、中へと沈んでいく。
「あ…っ、そこ…だめ…っ…」
でも、もう遅かった。
拓海の唇と指と、熱が、私を完全に支配していた。
第三章：
「気持ちよかったよ、ママの中──」余韻に崩れた“私”という名前
―白衣の奥で堕ちた夜、そのあとの朝
拓海が、私をベッドに押し倒す。
彼の身体が、私の脚の間に収まり、張りつめた熱がやさしく触れてくる。
「ほんとにいいの？」
「…今だけ。お願い…」
一度、ゆっくりと沈んでくる彼の躰に、私は息を詰めた。
奥まで、深く。
何度も何度も、彼の熱が私を貫いてくるたび、白衣の下に隠してきた“わたし”がほどけていった。
「やばい…気持ちよすぎる…由紀さんの中…」
ぬるんと濡れた音が、静かな病室に響く。
彼の腰が深く沈むたび、快楽の波が私の中で大きく広がっていく。
シーツを掴んで声を殺す。
でも声は漏れる。
「だめ…そんなの…こんなに…感じちゃ…」
「もっと…奥まで…ほら、由紀さんの“全部”、俺にちょうだい…」
彼の腰が速さを増し、私の中がぐちゃぐちゃにかき回される。
涙が溢れ、背中が反り、脚が震える。
「…あ、ん、いくっ…あっ、やだっ…！」
絶頂の瞬間、拓海は深く沈み、耳元で囁いた。
「ママの中、気持ちよかったよ…ほんとに…」
その言葉に、私は身体の奥まで揺さぶられた。
そして全てを許してしまった、自分を。
終章：
女として堕ちた夜、白衣の奥にまだ残る熱
その後、私は何事もなかったように白衣をまとい、ナースとして働き続けた。
けれど、白いシーツの擦れる音、消灯後の静けさ、ふと漂う若い汗の匂い…それらすべてが私をあの夜へと連れ戻す。
「ママ」という名前では収まりきらなかった私。
あの夜、彼にほどかれたのは、欲望だけではない。
“女”として生きる感覚を、私は思い出したのだ。
心と身体の奥にこびりついた快楽と罪が、今も私を、熱く疼かせている。
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