【第1幕：封印されていた私が、目を覚ます夜】
何度も顔を合わせていたはずなのに、その日だけは空気が違っていた。
カラオケルームの薄暗がり、マイクを握る手の距離に、なぜか指先が触れそうだった。
冗談まじりの歌声が、やがて言葉にならない沈黙に変わる。
「信じてるから」と言った彼の言葉は、優しいはずなのに、どこか濡れていた。
キスなんて、もう何年もしていなかった。
夫とでは交わることもなくなり、口づけなんてなおさら――
なのにその夜、私は拒むどころか、音の鳴る唇を許してしまった。
柔らかく吸われた舌の奥で、何かが溶け出すようにほどけていった。
乱れていく呼吸、脚の間がじわりと熱くなるのを感じたのは、
彼の指先が、何気なく太ももに触れた瞬間だった。
この人に抱かれたら、私はどうなってしまうんだろう――
それなのに、怖くなかった。
むしろ…知りたかった。
【第2幕：知らなかった私の奥、彼だけが開いた】
助手席のシートが倒れ、私は横たえられていた。
窓の外は夜の闇、世界から切り離されたような車内。
彼の指が首筋から胸元へ、服越しに這い、乳房を探り当てる。
ボタン一つずつ外されていくたび、羞恥よりも先に息が跳ねた。
「こんなに敏感だったんだね」
囁かれながら、乳首を抓られた瞬間、声が漏れた。
乾いた吐息、濡れた視線。
初めてのように感じてしまう自分に戸惑いながらも、
彼の指に導かれ、私は脚を開いてしまっていた。
その夜、ホテルの部屋では
鏡の前でバックにされ、後ろから責められながら、
自分の顔が崩れていく様を見せられた。
耳元では「気持ちいいんだろ？」と低く囁かれ、
背中を叩かれるたび、甘い電流のような快感が脊髄を駆け抜けた。
こんな自分がいたなんて知らなかった。
優しくされることが快感だと思っていたのに、
私の身体は――命令され、縛られ、逃げ場を奪われるたびに、
恍惚の深みに沈んでいく。
フェラチオが、嫌いだったはずなのに。
今では、彼に「もういいよ」と言われるまで夢中でしゃぶっている。
「上手くなったね」と撫でられると、
私のなかはもっと濡れてしまう。
【第3幕：悦びに堕ちた私の奥で疼くもの】
「声、我慢しなくていいよ」
そう囁かれた瞬間、私は喉の奥からくぐもった声を漏らしていた。
四つん這いで責められるたびに、
クチュクチュと淫らな音が部屋に響く。
腰を何度も突き上げられ、子宮の奥まで満たされる感触に
脚が震え、指がベッドを掴んで離せなかった。
そのまま正常位にされ、目を見つめられながら突き上げられた時には、
「ダメ…もう無理…」と喘ぎながら、また達していた。
何度目だったのか、もうわからない。
「お前の身体、全部俺に開発されてるよ」
そう言われた時、私の心は完全に溶けてしまった。
夫との義務的な営みでは、感じたことのない奥の疼き。
そして行為のあと、汗と彼の匂いに包まれたシーツの中で、
私はただの“女”になっていた。
ふと、リビングで家族と過ごす日常のなかでも、
あのときの指の動きや、乳首を引っ張られた感触がフラッシュバックする。
そして、また会いたくなる。欲しくなる。
もう戻れない。
私は彼に抱かれることで、自分自身に目覚めてしまった。
――あの夜、鏡越しに見た快感に震える自分の顔だけが、今も私の奥で疼いている。
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