私は二児の母。夫は自営業を営み、家族としては何不自由ない日々を送っているはずだった。けれども、私の内側では満たされない想いがくすぶっていた。家事と育児に追われるなか、一度は勤めていた幼稚園での人間関係が理由で退職してしまい、再び外で働きたいと望んでいたのだ。
いくつかの面接を経て、新しく入社した会社は創立間もないらしく、若い社員が多かった。最初は年上の私をどう受け止めてくれるのか不安だったが、慣れてくると周囲とも打ち解け、毎日が少しずつ楽しくなっていった。上司も同僚も親切で、私が仕事に慣れるように手厚くサポートしてくれる。そんななか、一際頼られている“エース社員”の男性と出会った。見た目の落ち着いた雰囲気だけでなく、物腰の柔らかい優しい人。いつの間にか彼の存在に、私は心を惹かれ始めていた。
夫も子どもも大切だし、家族を裏切るつもりなどない。それでも、彼が声をかけてくれると胸が高鳴る。何気なく交わす言葉や視線のやり取りに、私の心は少しずつほどけていく。彼もまた家庭のある身だとわかっていた。けれど、ある日の夕方、ほとんどの社員が出払ってしまったがために二人きりになったオフィスで、「仕事も慣れてきたし、入社祝いも兼ねて一杯どう？」と誘われたとき、私は躊躇うことなく頷いていた。
仕事帰りに訪れた居酒屋は、柔らかな照明と和を感じさせる内装が印象的だった。カウンターで並んだ私たちは、いつも以上に打ち解けて話し合う。夫婦生活の話や子育ての苦労、会社の雑多な話に笑い合い、グラスが進むにつれて、言葉の端々にほんのりと艶めいた空気が混ざり始める。彼が私の手にそっと触れたとき、その指先の温もりに頭が真っ白になりそうだった。体の奥に眠っていた熱が急に燃え上がったように感じる。
店を出て夜の街へ踏み出すと、なんとも言えない静かさが包み込む。彼の指が私の手を引き、気づけばホテルの看板が目に入った。ふだんなら「帰らなきゃ」と考えるところなのに、その夜だけは何も言えなかった。彼が小さく笑って「いい？」と問うと、私はわずかに首を縦に振る。息が止まるような感覚とともに、理性の糸がぷつりと切れてしまった。
部屋の扉が閉まると、互いに見つめ合ったまま言葉を失う。先に動いたのは彼だった。私の肩に手を置き、ゆっくりと唇が重なる。最初は確かめるように柔らかなキス。そこから二人の舌先が触れ合うと、一瞬で甘美な熱が膨れあがっていく。押し寄せる快感に息が詰まるほど胸が高鳴り、すでに罪悪感すらかき消されるようだった。
彼の指が私の髪をなぞり、耳元へと滑り落ちてくる。その指先が首筋へ触れた瞬間、身体の奥底で小さな電流が走る。私も彼の背中に手を回し、シャツの生地越しに熱を帯びた体温を感じとる。ぴったりと寄り添った胸と胸が呼吸に合わせて上下し、お互いの鼓動が混ざりあう。背徳的だとわかっていても、いまだけは何も考えたくない。子どもたちや夫の笑顔を思い浮かべながらも、それが遠のいていく。
ジャケットを脱がせ、シャツのボタンを一つ一つ外されていく。ほどけていく布地のあいだから彼の視線を感じると、背中がぞくぞくと震える。下着の上からなぞる手つきはゆっくりしているのに、私の胸はすでに甘い痛みを帯びるほど高ぶっていた。彼もまた、私の様子を楽しむかのように、唇をゆっくり首筋から鎖骨へと落としていく。その感触に耐えきれず、切ない声をあげそうになる。
ベッドへ倒れこむように腰かけると、彼は私の太ももに手を滑らせ、そっとなぞる。まるで私を「女」として確かめるように、その指が移動するたびに呼吸が乱れ、耳鳴りがするほど鼓動が響いてきた。夫に触れられたときには感じられなかった激しい昂ぶりが、いまはすべてを奪うように私を支配している。唇同士が再び深く結ばれると、私たちは呼吸すらも分かち合うように口づけを重ねあった。
彼の手が下着の境界に触れたとき、私は思わず目を閉じて肩を竦めてしまう。もう理性では制御できないほど強烈な官能の波が押し寄せ、身体の奥底まで焼き尽くされそうだった。たとえ一瞬でも、この感覚のなかに溺れたい。彼の低い声が耳元をくすぐり、「大丈夫？ イヤじゃない？」と囁く。イヤどころか、もっと深いところまで求めてしまう自分に気づいて、恥ずかしさと切なさが一度にこみ上げてくる。
初めは遠慮がちだった互いの動きも、欲望が限界を超えるころには激しくなっていく。交わされるキスは貪るように深く、舌と舌がからみ合うたびに甘い吐息が漏れる。肌を撫でる指先はゆっくりと内腿を広げ、さらに奥へと誘われる。私は切ない声を漏らしながら、ただ彼にしがみつくしかなかった。こんなにも熱い夜があるのかと思うほど、身体のすべてが震え、心が官能の海に沈んでいく。
それから私たちは、まるで時が止まったかのように何度も求め合った。仕事の合間、休日の空白、夫が所用で家を空ける時間。電話やメッセージをやり取りし、タイミングさえ合えば隠れるように逢っては、同じように肌を重ねた。逢瀬が重なるたびに覚えていく甘い感触が、私をさらに深みへと誘う。彼もまた、私が見せる官能の表情を楽しむように、あらゆるやさしさを注いでくれる。夫との静かな夜よりも、彼との熱い夜がいつしか私の真実になりはじめていた。
しかし、人はやはり完全には日常を捨て去れない。家に帰れば子どもたちが「ママ、おかえり」と笑顔で迎えてくれる。夫も「疲れてないか？」と気遣ってくれる。そんな当たり前の光景を目にすると、心にじわりと罪悪感が広がるのに、それでも彼の香りや指の感触、そして熱い吐息の余韻を忘れられない。夫との逢瀬では得られないときめきと官能に、私はますます溺れていく。
やがて私は、ほんの些細な体調不良から妊娠に気づく。夫との子か、あるいは彼の子か――その疑念はわずかに頭をかすめたが、それを深く考える暇もないほど、私の心は彼との官能的な秘密に支配されていた。ごく短い葛藤はあったものの、子どもは授かりもの、と私はごく自然に受け入れる。さりげなく彼にそれを告げると「そうか…無理はするなよ」と返され、それだけで胸が苦しくなる。でも、私はこの道を選んだのだと自分に言い聞かせ、また彼との逢瀬へ飛び込んでいく。
夫と暮らす家は穏やかな“現実”だ。彼との密やかな関係は甘美な“非現実”だ。そのはざまで揺れながら、私は女として生きている実感をひしひしと味わっていた。彼と触れ合うたびに、恥じらいと欲望の両方が混ざり合い、理性ではどうにもならないほど昂ぶっていく。スカートの裾をそっと持ち上げる彼の手に誘われるとき、あるいはぎこちなくネクタイをほどいて彼の胸元に触れるとき、その瞬間こそが自分の中の秘めた欲望を解放してくれる気がした。
誰にも言えない背徳感を胸に抱えながら、彼と重ねる肌は毎回新鮮で、互いの体温を交換するたびに愛しさを増していく。人はこんなふうに、罪を犯すとわかっていても求め合わずにいられないものなのかと、自嘲まじりの思いがこみ上げる。それでも夜が深まると、私は再び彼の腕にすがりつき、甘い声を漏らしながら繰り返し官能の底へ沈んでいく。そこには言葉も理性も通用しない、ただ乱れた吐息と肌の触れ合いがあるだけだ。
いったいこの関係はいつまで続くのか、答えはわからない。夫や子どもたちを裏切っているという意識は、私の奥底にずっと刺さったままだ。それでも彼の笑顔を思い浮かべるだけで、体が火照って仕方なくなる自分がいる。もしかすると、心の奥底には、夫には見せられない私自身の本能的な欲求がずっと眠っていたのかもしれない。
翌朝、家に戻れば母として振る舞い、仕事に行けば同僚として立ち回る。その合間を縫うように、彼との逢瀬を貪る。夫に対しては申し訳ない気持ちがあるのに、官能に支配されるときは、そんなものが嘘のようにかき消される。人の心の奥底には、矛盾する思いが同時に潜んでいるのだと、私は身をもって思い知った。
けれど、後悔はない。誰にも見せられない秘密の炎に身をゆだね、私という女が解放される。それは危うい願望だと承知していても、一度知ってしまったらもう戻れない。子どもが増えるかもしれない未来に、私は多少の不安を覚えながらも、母であり、同時に強く求められる女であることを手放せなくなっていた。
このまま家庭を壊すつもりはない。彼だって、自分の家庭をなげうってまで私を選ぶ覚悟はないだろう。それでも、私たちはしばらくこの関係を続けてしまうだろう。逢瀬のたびに、温度の上がった身体は彼の指先を求め、彼の吐息に溺れる。そして私は甘い痺れに包まれながら、もう一度、もう一度と、お互いを求め合う。
いずれ私のお腹が目立つようになれば、どちらの子かを気にする時間が来るのかもしれない。夫をはじめ、周囲への説明をどうするかを考える必要が出てくるのかもしれない。けれど、今はただ、私は彼と官能の夜に溺れたい。それが私の秘密であり、罪であり、幸福。人類の心の奥底には、きれいごとだけではない欲望があるのだと、私はようやく知った。そこに踏み込んだ瞬間、いくら理性で否定しても、もう戻れなくなる。その甘美な炎こそ、私がこの身を投じてしまった官能の世界なのだ。
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