性欲が強すぎて僕の手には負えない 妻・さやかをAVデビューさせて下さい。美ノ辺さやか 48歳 AV DEBUT
「愛する妻の幸せを願って、AV出演を決めました…。」遅咲きの《性欲》…毎日、朝、夜、週14回のSEXじゃ満足できない美人妻『美ノ辺さやか』48歳、愛する夫の目の前で、大・大・大絶頂AVデビュー！！妻の《欲望》、夫の《決断》、愛し合う夫婦の新たなカタチ！！初めてのNTR体験、苦悶の表情でウツ勃起！！愛し合う夫婦のリアルAVドキュメント！！
【第1部】渇いたベッドと閉経後の身体──「終わった女」と自分にラベルを貼った夜
48歳。私は麻里子。
神奈川のベッドタウンで、夫と大学生の子ども二人と暮らしている。
新卒の頃は、都内の小さな出版社で働いていた。
著者の初稿を抱えて終電に飛び乗った夜や、校了の朝に飲んだ缶コーヒーの味は、まだ舌のどこかに残っている。
けれど今、私の名刺に刷られているのは「営業サポート・派遣社員」という、薄い肩書き。
その紙切れを見るたびに、社会の中での自分の輪郭まで、少しずつ透けていくような気がしていた。
夫に求められた昨夜、私は彼の上に跨っていた。
彼は下から私を見上げながら、いつもの手つきで胸のあたりをなぞる。
そこに感情の起伏はほとんどなくて、まるで“確認作業”のように一定のリズムで触れてくるだけ。
私は天井の木目を数えながら、
「いつから、こんなふうになったんだろう」と考えていた。
「……気持ちいい？」
夫の問いかけに、私はわずかに息を弾ませるふりをしながら頷く。
それは、長年染みついた「妻」という役割の、台本どおりの返答だった。
「…もう、終わりにしよう」
喉の奥からこぼれたかすかな言葉は、
夫の荒くなった呼吸に紛れて、自分にさえ聞こえなかった。
終わったあと、バスルームの鏡の前に立つ。
濡れていない下着。火照りひとつ残っていない肌。
私は笑いもしないし、泣きもしなかった。
閉経を迎えて、あの毎月の重さからは解放されたはずなのに、
失ったのは月経だけじゃなかったのかもしれない。
「女としての時間も、もう終わりなんだろうな」
そう思い込むことで、
どこか自分を守っていたところもある。
でも、シャワーの水音に紛れるようにして、
胸の奥で別の声が、小さく反発していた。
――本当はまだ、終わりたくなんてないくせに。
ベッドに戻っても、目を閉じることができない。
焼けた砂のような渇きが、身体のどこかでじわじわと熱を持ち続けている。
その熱の正体を、私はずっと見ないふりをしてきた。
「終わった女」なんて、
自分で自分に貼りつけた、安っぽいラベルだ。
【第2部】26歳の瞳に射抜かれて──若い男に「綺麗です」と言われた瞬間、止まっていた針が動き出す
彼と出会ったのは、取引先のオフィスだった。
名前は拓海、26歳。新しく担当になった営業だという。
すこし猫のように切れあがった目。
スーツはまだ身体に馴染みきっていないのに、
そのぎこちなささえも「若さ」の一部として眩しく映る。
「派遣さんなのに、資料まとめるのめちゃくちゃ早いですよね。助かります」
最初は、そんな他愛もないやりとりだった。
けれど昼休み、ビルの喫煙所。
灰皿の向こう側で、彼がふとこちらを見た。
「麻里子さんって、モテそうですよね」
不意打ちの一言に、喉の奥で煙がつかえた。
「え、そんなことないわよ。もう48よ？」
「関係ないですよ、そういうの。落ち着いてて……正直、かなりタイプです」
照れ隠しなのか、冗談のような笑いを添えながら。
けれど、その黒目の奥だけは笑っていなかった。
細く長い視線が、
スカートの裾から太ももの内側へと、ゆっくりなぞっていくような錯覚。
その瞬間、忘れていた場所に、
じん、と熱が灯るのを感じた。
「やめてよ、からかわないで」
そう返しながらも、声はわずかに上ずっていた。
そこから、彼は時々、仕事に関係ないメッセージを送ってくるようになった。
おすすめのコーヒーショップの写真。
子どもの頃に通っていたという海辺の公園の話。
「今度、あの公園、案内してあげますよ」
「土曜日、仕事の打ち合わせ、ってことにしちゃいましょうか」
軽い冗談のはずなのに、
画面に浮かぶその文字が、妙に体温を持って見える。
そして、ある週末の午後。
私たちは「近くのカフェで打ち合わせ」という名目で待ち合わせをした。
カフェで1時間ほど仕事の話をしたあと、
拓海がふと時計を見つめ、
「このまま帰るの、もったいないですね」
と、低い声で言った。
外は、少し汗ばむくらいの陽射し。
駅の反対側に、小さなビジネスホテルがあるのを、私は知っていた。
「……そうね」
自分の口から出たその一言に、
私自身がいちばん驚いていた。
ホテルのエントランスは、
思ったよりも明るくて、清潔だった。
それがかえって、これから起こることの後ろめたさを際立たせる。
エレベーターの扉が閉まる瞬間、
拓海の指が、私の手首を掴んだ。
強くも弱くもない、
逃げようと思えば逃げられるくらいの力。
けれど私は、そのまま掴まれていることを選んだ。
「……触れていいですか」
耳元で落とされた囁きに、
背中の奥が、ぞくり、と震える。
彼の指先が頬をかすめ、顎のラインをなぞり、首筋へ。
そこから先は、肌には触れていないのに、
触れられた場所がひとつひとつ目を覚ましていく。
唇が重なったのは、エレベーターの数字が「5」を示した頃だった。
浅く、ためらいがちなキス。
それでも、長い年月のあいだ閉じていた扉をノックするには、十分すぎた。
「麻里子さん、思ってたより……」
「なに？」
「綺麗で、危ない」
そう言って笑う拓海の目は、
完全に仕事相手のそれではなかった。
ホテルの部屋の鏡に映った私は、
いつかの夜、久しぶりに真っ赤な口紅を塗り直した日の私に、少し似ていた。
【第3部】昼下がりの白いシーツの上で──若い鼓動と重なり合ううちに、忘れていた身体が目を覚ます
部屋に入ると、
白いシーツのベッドがひとつ置かれているだけの、シンプルな空間だった。
窓から差し込む光がカーテン越しに柔らかくなり、
ベッドの端に淡い影を落としている。
「緊張してます？」
「……してないって言ったら、嘘になるわね」
自分でも驚くほど、声が震えていた。
拓海が一歩近づくたび、
距離ではなく、年齢差の数字が縮まっていくような気がした。
「やめたいって思ったら、すぐ言ってくださいね」
「そんな優しいこと言わないで。余計に、戻れなくなるから」
自分で言いながら、
その言葉にいちばん縛られているのは私自身だと気づく。
彼の胸にそっと耳を預けると、
早い鼓動が、肌を通して伝わってきた。
二十代の心臓のリズムは、
久しく触れていなかったテンポだった。
首筋に落ちる、湿った息。
肩に、腕に、背中に。
まるで「ここに、まだ感覚は残ってる？」と確かめるように、
ひとつひとつ触れられていく。
触れられた場所から、
長いあいだ冬眠していた何かが、ゆっくりと起き上がる。
「…麻里子さん、大丈夫？」
「大丈夫じゃない。けど――気持ちいい」
口にした瞬間、
それまで自分で自分にはめていた、
年齢や妻としての役割や“常識”という名の枷が、
ぱきん、と音を立てて外れていくのがわかった。
どれくらいの時間が流れたのか、分からない。
ただ、昼間の光の粒がカーテンの隙間からこぼれて、
シーツの上で跳ねるのを、ぼんやりと眺めていたことだけ覚えている。
現実の音は、薄い壁の向こう側から聞こえてくる。
廊下を通る清掃カートの車輪の音。
遠くで鳴る救急車のサイレン。
どこかの部屋のテレビの笑い声。
それら全部が、
ここが紛れもない「現実の真ん中」であることを証明しているのに、
私と拓海だけが別の層に落ちてしまったような、奇妙な浮遊感があった。
「こんな時間に、こんなことしてるなんて」
思わず口にすると、拓海は私の髪を指に絡めながら、
「こんな時間だから、いいんじゃないですか」
と、真顔で言った。
窓の外では、
午後の陽射しが、
何事もなかったように町を照らし続けている。
【まとめ】昼下がりの秘密が教えてくれた──「終わった女」ではなく、何度でも生まれ変わる私
帰り道、駅までの坂道を歩きながら、
私はふと、自分の影を見下ろした。
少しだけスカートの裾を短く感じるのは、
気のせいだろうか。
それとも、さっきまでの出来事が、
私の歩き方まで変えてしまったのだろうか。
夕方のスーパーで買い物をして、
帰宅して、エプロンをかけ、
いつも通りの手順で夕食の支度をする。
まな板の上でトマトを切りながら、
ふと夫が言った。
「お前…なんか変わったか？」
包丁を持つ手が、一瞬止まる。
「そう？変わってないわよ」
そう答えながら、
私は冷蔵庫のステンレスに映った、自分の横顔を盗み見る。
そこには、
自分でも見慣れない表情があった。
誰かに選ばれた女の顔。
誰かを選んでしまった女の顔。
罪悪感は、確かにある。
夫や子どもたちに対してだけじゃなく、
“きちんとした大人であろうとする自分”への裏切りでもあるから。
けれど、その罪悪感の上に、
薄く甘い膜のように広がっているものがある。
――まだ、終わっていなかった。
それを確かめてしまったという事実。
年齢でも、閉経でも、
妻という立場でも、
「女としての私」を完全に終わらせることはできなかった。
扉の向こうで、
昼下がりの光を浴びながら、
私は確かに息をしていた。
また同じような午後が来たら、
私はどうするのだろう。
「もう二度としない」と、
今この場で自分に誓うこともできる。
けれど正直に言えば、
その誓いがどれだけもろいかを、
私自身がいちばんよく知っている。
だから今はただ、
あの日のホテルの白いシーツと、
拓海の早い鼓動と、
カーテン越しの光の粒を、
そっと胸の奥にしまっておくことにする。
それは、
48歳の私が初めて持った、
「誰にも言えないけれど、確かに私を生かしている秘密」だから。
終わった女なんかじゃない。
私はきっとこれからも、
誰かに触れられ、誰かに触れたいと願いながら、
何度だって生まれ変わっていくのだと思う。
たとえ、それが昼下がりの短い夢でも。
たとえ、誰にも言えない裏側の物語でも。
――私はまだ、始まりの少し手前にいる。
そう信じられる限りは。
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