夜行バス中出し通い妻 転勤先で待つ夫の元へと向かう健気な人妻をスローなセックスと無許可中出しで従順なオンナにした話。 木下凛々子
採用面接に向かう為、利用した夜行バスで僕は人妻・凛々子さんと出会った。道中で凛々子さんと打ち解け、単身赴任する夫の元へ向かう途中だと教えてくれた。しばらくして消灯時間のアナウンスが鳴り、中々寝付けずにいると凛々子さんの艶めかしい肉体が目に入る。寝息を立てる凛々子さんに魔が刺した僕はスカートを捲り、パンツの中に指を滑り込ませた。生暖かい感触、既に濡れている股間に欲情した僕は行為をエスカレートさせていき…。
【第1部】夜行バスの密室で人妻が脱いだのはパンツではなく「理性」だった夜のこと
あの夜のことを思い出すたびに、私はまず、バスのシートの手触りを思い出す。
ざらりとした布地と、微かにこもった冷房の匂い。
私は亜紀、四十二歳。東京で夫と高校生の娘と暮らしている、どこにでもいる主婦だ。
その夏の終わり、広島の実家にひとりで帰省することになり、久しぶりに夜行バスに乗った。
夫は仕事が忙しくて来られず、娘は友だちと海へ出かけていた。
家族の予定が偶然きれいにすれ違い、ぽっかり開いた「ひとりの夜」。
私はその空白を、静かな解放だと都合よく解釈していた。
新宿のバスターミナルで、私は鏡越しに自分を見つめた。
肩までの髪をゆるく巻き、ベージュのリブニットに、風をよく通すロングスカート。
いつもの「母親」としての服ではなく、少しだけ女であることを意識した装い。
出かける前、クローゼットの前で、私はほんの数秒だけ迷い、そして一枚、いつも身につけているものを脱ぎ捨てた。
理屈としては「どうせ長時間座りっぱなしだし、蒸れたくないから」。
けれど本当は、自分だけが知っている小さな秘密を、身体のどこかに仕込んでおきたかったのだと思う。
スカートの裾をそっと指でつまみながら座ると、知らない空気がふとももに触れる。
肌を一枚少なくしているだけで、自分の輪郭までもが薄くなってしまったような、奇妙な心もとなさ。
私が選んだのは、二列シートの窓側。
その隣に、少し遅れてひとりの青年が座った。
真っ直ぐな黒髪に、陽に焼けた首元。
白いTシャツとジーンズという、飾り気のない格好。
耳にはイヤホンが差し込まれていて、最初はただの「隣の乗客」にすぎなかった。
しかし、彼がバッグを上の棚に乗せるとき、ふと私の膝に触れた。
その一瞬の接触に、私の身体は、必要以上に敏感に反応してしまう。
「すみません……」
低くて柔らかい声。
私は咄嗟に笑って首を振った。
「大丈夫ですよ。私も、人の荷物、よくぶつけちゃうから」
それだけの言葉のやりとり。
けれど、彼の声は、不思議と耳に残った。
夫の声とも、娘の笑い声とも違う、どこかまだあどけなさの残る響き。
バスが高速道路に入り、照明が落とされると、カーテンの隙間から滲む街灯の光だけが、二人の輪郭をぼんやりと浮かび上がらせた。
肌をなぞる冷房の風と、スカートの中のわずかな空気の流れ。
その些細な感覚すべてが、この夜はなぜか「意味」を帯びていくようだった。
——今日は、誰にも見られていない。
夫にも、娘にも、近所の誰にも。
ここでの私は、ただの「女の人」のひとりにすぎない。
そう思った瞬間、胸の奥で、長いあいだ押し込めてきた何かが、静かに体勢を変えた気がした。
【第2部】パンツを穿かないまま座ったシートで──人妻の太ももに落ちた、大学生の視線と指先
深夜一時を過ぎたころ、車内はすっかり眠りの気配に満ちていた。
エンジン音が一定のリズムで響き、窓ガラスに映る自分の輪郭は、眠気とともに揺れている。
私はうつらうつらしながらも、完全には眠りきれないでいた。
スカートの裾が、さっきから少しずつずり上がってくる。
そのたびに、指先でそっと引き下ろす。
誰にも見えていないはずの素肌を、誰かに見られているような気がしてならなかった。
ふと、隣からの視線を感じる。
目を閉じたまま、私は気配だけを探った。
彼の呼吸が、さっきよりわずかに浅くなっている。
視線の先には、きっと私の膝、そしてその少し上。
薄い布一枚の向こう側にある「なにも穿いていない事実」など、彼は知る由もないはずなのに、
私は勝手に、そのことを見透かされているような錯覚に陥っていた。
「……寝づらいですよね、こういうバス」
暗闇の中で、彼が小さく囁いた。
「ええ……あまり慣れてなくて」
声を出した瞬間、自分の喉がかすかに震えているのに気づく。
緊張なのか、期待なのか、自分でも判別がつかない。
次の揺れで、彼の肩が私の肩にかすかに触れた。
今度は、離れなかった。
彼は一瞬だけ身じろぎし、それから、触れたままの距離に体を預けなおしたのだ。
さらに何度かバスが揺れ、今度は彼の手が、私の手の甲に触れる。
最初は、偶然のふりをした接触。
けれど、指先はほんの少しだけ、私の皮膚の上で位置を探すように動いた。
「……寒くないですか」
彼の囁きは、さっきよりも近かった。
「少しだけ……」
本当は、寒さよりも、自分の体温のほうが気になっていた。
彼の手が、ためらいがちに、私の手を包む。
その動きには、若さ特有のぎこちなさと、抑えのきかない衝動とが、同時に宿っていた。
私は——拒まなかった。
握られた手に、わずかに力を返す。
それは「イヤ」という言葉のかわりに差し出す、ひどくわかりやすい許可だった。
やがて、彼の指先は、ゆっくりと私の手の甲から離れ、太もものあたりへと移動してくる。
シートの影に隠れるように、慎重に、誰の目にも触れない角度を探しながら。
布越しに触れるか触れないか、そのぎりぎりのところで、指が止まる。
そこでしばらく、彼は動かなかった。
——この先にあるものを、彼も、私も、知っている。
けれど、その境界を越えた瞬間、元には戻れなくなることも、同じくらいよく知っていた。
「……変なこと、してますよね、俺」
かすれた声が、暗闇に溶ける。
私は目を閉じたまま、少しだけ笑った。
「こんな時間に、こんなバスに乗ってる時点で、もう少しぐらい変でもいいんじゃないですか」
冗談めかした言葉の奥で、心臓の鼓動が確かに速くなっていく。
指先に意識を集中させればさせるほど、スカートの奥の「なにも守るもののない素肌」を、私自身が嫌というほど意識してしまう。
彼の指は、結局、布の向こう側へは踏み込まなかった。
けれど、そのぎりぎりの場所を、何度も、そっとなぞった。
バスの揺れに合わせて、私の身体もわずかに揺れる。
手すりを握るふりをしながら、私は彼の指の動きに、そっと身体の内側を合わせていた。
——この夜のことは、きっと誰にも言わない。
そう胸の中で繰り返しながら、それでも私は、彼の手の温度を、手放そうとはしなかった。
【第3部】朝焼けの広島駅で指先がほどけたとき──人妻が見ていたのは「彼」ではなく「自分の影」だった
アナウンスが流れ、カーテンの隙間から薄い光が差し込んだとき、バスはすでに広島駅の近くまで来ていた。
空の色は、夜と朝のあいだでまだ決めかねているような、淡い群青だった。
私はゆっくりと目を開け、自分の手を見下ろした。
彼の指は、いつの間にか離れていた。
太ももに残ったのは、微かな温もりと、布の皺だけ。
隣を見ると、彼は前を向いたまま、イヤホンを外していた。
その横顔には、夜のあいだに何かを終えた人特有の静けさと、言葉にできない戸惑いが同居している。
「……よく眠れました？」
声をかけると、彼は少し驚いたように瞬きをしてから、小さく頷いた。
「はい。あの……ありがとうございました」
何に対する「ありがとう」なのか、彼もきっと分かっていない。
私も、「どういたしまして」とは言えなかった。
シートベルトのランプが消え、乗客たちが順番に通路に出ていく。
彼は一足先に立ち上がり、荷物を取ると、振り返って私を見た。
ほんの一瞬。
駅前の光が差し込んで、彼の瞳の色までもがはっきり見えた。
「……お元気で」
それだけを言って、彼はバスを降りていく。
広島駅のロータリーに溶けていく背中は、やけにまっすぐで、若かった。
私は最後に降りる乗客のひとりとして、ゆっくりと通路を歩いた。
シートのあいだから抜けていく冷房の風が、スカートの裾を揺らす。
ホームに降り立つと、湿った朝の空気が肌に触れた。
駅前の雑踏、トランクを引く音、豆を挽く香りのするカフェ。
世界はもう、何事もなかったかのようにいつもの朝を始めている。
私はトイレの鏡の前に立ち、自分の顔をまじまじと見つめた。
少しだけ赤くなった目のふちと、寝不足のせいなのか、それとも別の理由なのか分からない頬の色。
スカートの裾を両手で整えながら、私はそっと、内側の肌の感覚を確かめる。
さっきまで確かにそこにあった熱は、もう形を持ってはいなかった。
残っているのは、記憶と、わずかな後ろめたさだけ。
——私は人妻だ。
娘の母であり、夫の妻であり、実家からすれば「帰省してくる娘」でもある。
けれどあの夜、バスの中で、私はただの「ひとりの女」になりたかった。
見られたい、触れられたい、求められたい。
そんな願望が、肌を一枚減らしただけで、あんなにも簡単に顔を出してしまうなんて、
自分で自分が、少し怖くなる。
それでも。
あの指先の重みを、私は今も完全には否定できないでいる。
あれは確かに、私が差し出した隙に、彼がそっと指を添えただけのことだったのだから。
まとめ──夜行バスの密室で揺れたのは、パンツではなく「誰にも見せなかった私の欲望」だった
今でも、ときどき夜行バスを見ると、あの夜のことを思い出す。
高速道路の暗闇と、カーテンの向こうのわずかな街灯。
肩と肩が触れ、指先が迷い、結局なにも「決定的なこと」は起こらなかった一晩のことを。
もし、あのとき彼の指が布の向こう側へ踏み込んでいたら——。
もし、私がもっとはっきりと拒絶していたら——。
そのどちらも選ばなかったからこそ、あの夜は今も、私の中で終わらないまま揺れているのだと思う。
私が脱いだのは、パンツではなく理性の皮一枚だった。
人妻として積み上げてきた「安全な自分」を、あの夜だけ少しだけずらしてみた。
その隙間からこぼれ落ちたものが、あの青年の指先に触れたのかもしれない。
あれから年月が経ち、娘はさらに大きくなり、夫との生活も相変わらず続いている。
夕飯を作り、洗濯物を畳み、休日には家族で買い物に出かける。
誰が見ても「普通」の毎日の中で、胸の奥のどこか、小さな引き出しのなかに、
あの夜のバスの記憶をそっとしまっている自分がいる。
——いつかまた、ひとりで夜行バスに乗ることがあるだろうか。
あるいはもう二度と、あの同じシートには座らないのかもしれない。
けれどもし、再びあの密室の揺れの中に身を置くことがあったなら。
私は今度こそ、自分の欲望に、ちゃんと名前をつけるだろう。
「浮気」でも「不倫」でもない。
ただ、長いあいだ誰にも見せずにしまいこんでいた、女としての私が、
確かにあの夜、少しだけ息を吹き返したのだと——
そうやって、自分自身にだけは、静かに告白するのだと思う。
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