午後四時のグラウンドは、夏の陽に焼かれてむせ返るような熱を帯びていた。
照り返す白線、風のない空、少年たちの叫ぶ声──それらすべてが、ある種の祭壇のように見える瞬間がある。
そこに立つ男たちは、父として、コーチとして、社会の顔をまとっている。
だけど私の目には、その中のひとり──木下コーチだけが、異質な光を纏って見えていた。
初めて彼を意識したのは、汗で貼りついた私のシャツ越しの視線だった。
うちの子が外野ノックを受けていたその日、私はフェンス際で保冷バッグを持ち、じっと見守っていた。
汗ばんだ胸元がシャツに滲み、軽く背筋を伸ばした瞬間、ふと感じたのだ。
誰かに、見られている。
振り向くと、整列する子どもたちの後方で彼が立っていた。
キャップの下から伸びた濡れた前髪、黒々と焼けた腕、寡黙に口角だけを上げたその表情に、心臓が小さく跳ねた。
まっすぐに、私の胸を見ていた。
けれど彼は何も言わず、そのまま笛を吹いた。
子どもたちが再び走り出すなかで、私だけが、しばらく動けなかった。
それからの週末は、風の温度も、汗の滴り方も、すべてが変わっていった気がする。
ストレッチをするふりをして、私は脚をゆっくりと交差させ、彼の目線を探した。
氷嚢を渡すとき、指先が触れ合うそのわずかな瞬間に、目を逸らさずにいた。
それは恋ではなかった。
欲望でもなかった。
もっと、沈黙に満ちた、温かくて冷たい、理性と本能の“あいだ”──。
ある日、練習後の片付けを終えて、子どもたちが解散したあと。
フェンスに寄りかかった私の横に、彼が立った。
「……◯◯くん、今日、よかったね。守備の読みが、格段に変わってきてる」
「ありがとうございます。でも……私にはよく分かってないんです、野球のこと」
「分かってるよ、ちゃんと。見てるだけで、伝わる」
そう言って、彼は私の横顔を見た。
「……今日、ちょっとだけ、時間ある？」
その言葉はまるで、前から決まっていたかのように、私の中へすんなりと入ってきた。
助手席に乗り込むと、彼の車の中は、ほんの少し柔軟剤の香りがした。
窓の外では蝉が鳴いていた。陽が落ちかけていて、フロントガラスにオレンジの光がゆらゆら揺れていた。
彼はエンジンをかけず、無言のまま私の手に触れた。
その手が、恐ろしく熱かった。
炎のようではない、ただ、深く体の奥をあたためてくる、湿度を含んだ温度。
「木下さん……奥さん、いるんですよね」
訊いてはいけない言葉だった。
でも、口にしないと、この手を握り返してしまいそうだった。
彼は、目を逸らさずに言った。
「いるよ。でも……今、ここにいるのは、俺と君だけだ」
そう言って彼が私の太ももに指を這わせたとき、私は何も言えなくなった。
スカートの裾をなぞるようにして、彼の手はゆっくりと中へと滑り込んできた。
まだなにもしていないのに、体の奥がぬかるんでいく。
湿度の高い夏の車内に、私たちの呼吸が重なり、彼の指先がショーツの布越しに私の中心を探る。
「もう……濡れてる」
耳元でささやかれ、羞恥が頬にこみあげた。
でも、それは不思議と心地よい罰だった。
私の下着が指先でかき回され、じわじわと熱が昇ってくる。
「ここじゃ、だめ……」
そう言いながらも、私の腰は彼の手を逃さなかった。
奥まで触れられるたびに、心が震えた。
妻がいる人に、子どもたちのコーチに、私はこうして脚を開いている。
──だからこそ、感じてしまう。
罪が深いほど、快楽は濃くなる。
許されない関係の中でしか、私はもう、生きていると感じられないのかもしれなかった。
やがて彼は私の上に覆いかぶさり、私の身体を深く満たしていった。
ぬるりと侵入してきた彼の熱は、息が止まるほど甘かった。
静かな車内で、シートが軋む音、私の喉から漏れるかすかな声、そして彼の荒い息づかいだけが、官能の楽器のように響いた。
「お前の中……あたたかい……」
「……そんなふうに、言わないで」
でも私は、心のどこかで、その言葉をずっと求めていた。
彼が深く突き上げるたびに、罪の快感が波のように押し寄せ、私は何度も小さく震えた。
視界が霞むほどの余韻のなかで、彼の体重を感じながら、私は静かに目を閉じた。
こうして、私は母でありながら、人妻でありながら、
そして、コーチの「愛人」になっていった──。
あれから、どれほどの週末を、私は彼の車の中で過ごしただろう。
子どもたちがベースを駆け、歓声が響くグラウンドの片隅で、私と彼は目を合わせるだけで、すでに身体の記憶を呼び覚ましていた。
あの唇の触れ方。シャツをまくり上げるときの手の軌跡。スカートの下に潜る前に、ふっと吐く、あの熱い息──。
「ねえ、また今夜も？」
「うん。妻は友達と食事。子どもは実家に泊まるって」
それは“偶然”ではなく、もう完全な“準備”だった。
「ホテル、予約してある。君の好きな、浴槽が深いやつ」
LINEの通知を確認しながら、私の胸の奥に波紋が広がる。
──また、抱かれる。
それは不安ではなかった。
それどころか、心のどこかで、“正妻より深く抱かれている”という、歪んだ優越感さえ芽生えていた。
ホテルの部屋に入ると、彼は私の荷物を受け取りながら、何も言わずに後ろから抱きしめてきた。
背中に当たる彼の熱が、すでに形を変えて脈打っているのを感じる。
「今日は……少し乱暴にしてもいい？」
耳元に唇を寄せられた瞬間、脚の力が抜けた。
「……うん。好きにして」
それは完全な服従ではなかった。
でも、彼にすべてを委ねたかった。
コーチと母親。夫のいる男と人妻。
社会の役割を脱ぎ捨てて、“ただの男女”に戻るための儀式だった。
ワンピースのファスナーが下がる音が、部屋の静寂に吸い込まれていく。
下着のレース越しに手が這い、乳房の下をすくい上げるように揉まれた瞬間、声が漏れた。
シャワーも浴びていない身体は、練習帰りの汗と熱がまだこもっていて、その“生々しさ”がかえって興奮を煽った。
鏡の前に連れて行かれた私は、後ろから抱かれながら、愛されていく自分の姿を見せられた。
脚を開き、手を壁について、彼の腰の動きに合わせて揺れる身体。
それが誰のものなのかもわからないほどに、快楽だけに従順になっていた。
「どう？奥さんより……いい？」
そんな言葉を言ってしまった自分が、どこかおかしくも思えた。
でも彼は、ためらわずに応えた。
「比較にならない……君の中、ずっと欲しかった」
激しく突き上げられた瞬間、言葉が溶けて喉の奥に消えた。
内腿に伝う汗。火照った腹部。
彼の欲望が私の奥に流れ込むたび、私は“人妻”という肩書が剥がれていくようだった。
終わったあと、裸のままシーツに包まれながら、私は天井を見つめた。
「……こんなに求められて、生きてるって思ったの、久しぶり」
「俺も。君といると……男に戻れるんだ」
交わされた言葉は、まるで契約書のようだった。
私たちは、愛し合ってなどいない。
けれど、深く繋がっていた。
家庭という檻の中で、感情を殺し、役割を演じてきた私たちは、いまここでだけ、本当の自分に戻れる。
帰宅後、玄関で息子の笑顔に出迎えられると、ほんの一瞬だけ、胸が痛んだ。
でもすぐに、私はその感情を心の奥に沈めた。
“母親としての私”と“女としての私”──その間を行き来しながら、私は生きている。
誰にも祝福されない恋。
けれどその熱は、誰よりも私の生を強く肯定していた。
私たちの関係は、やがて終わるだろう。
けれどその日まで、私は彼に抱かれながら、“女”でいることをやめられない。
なぜならその瞬間だけ、私は誰の妻でも、誰の母でもない。
ただ、快楽の中で脈打つ、生きた肉体──そのものになれるのだから。
──それがたとえ、許されざる夜であっても。
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