親友に隠れて何度もNTR！飲み会の後、終電を逃して家に泊めた親友の彼女NTR盗撮！酔った勢いとノリでエッチまでしたら体の相性抜群で…
【第1部】揺らぎ──許されないはずの夜に灯る微光
終電の発車ベルが、背中のどこかをかすめていった。駅のガラスに映る自分は少し赤く、笑っているようで、どこか疲れていた。
「タクシー拾えるかな」
呟きは夜気にほどけ、送られてきたメッセージに指先が止まる。──“近いから、うちに来れば？ 朝になったら送るよ”。差出人は、親友の彼。彼はいつも、角に丸みのある微笑みをする。冗談を言うときだけ少し目尻が下がる。その柔らかさに、私は何度も救われてきたはずなのに、今日だけは救われること自体が怖かった。
部屋に上がると、玄関の匂いは新しい本の紙の匂いに似ていた。ソファのブランケット、整えられたコップ、静かな部屋。ここに彼女──私の親友──がよく笑いながら腰を下ろしていたことを、家具たちが記憶している。私はその記憶の端にそっと座る。
「寒くない？」
差し出されたマグカップは、湯気の中に蜂蜜をひと匙忍ばせていた。甘さが舌に触れると、肌のどこかに置き忘れていた安堵がじわりと溶ける。私は自分の声がどこか遠くから響くのを聞く。
「ありがとう。今夜だけ、甘えさせて」
視線が交わる。漂う沈黙は、軽い埃みたいに宙を舞い、まだ落ち場所を探している。私は息を整えるふりをして、心を散らす。
──私たちは、大人だ。どんな距離も選べるし、どんな距離も壊せる。
その自覚は静かな鐘の音みたいに、胸の奥を鳴らした。
私は彼女のことを思う。彼女が笑いながら語った、彼のやさしさ。忘れ物を必ず見つけてくれること、手をつなぐときの力加減が絶妙なこと、長い映画の途中で眠っても怒らないこと。小さなやさしさの群れは、彼女の中で“安心”という名の庭になっていた。私はその庭の外側──塀の影に立っている。
それでも、視線が合うたびに、庭の内側の季節がひとしずく漏れて、私の足元の土を湿らせる。“この湿りに、名前はあるのだろうか”。罪悪感と、うすい孤独と、今夜にだけ許された微かな自由。その三つがほどけ合い、まだやわらかい糸になって私を結んでいく。
「今日は、よく笑ってたね」
彼の言葉に、私の笑いの裏側が見透かされた気がした。笑いは、壊れそうな心にかける薄いガーゼ。酔いは、痛点を一時的にやさしく鈍らせる麻酔。
「うん。笑ってないと、崩れちゃうから」
声に乗った正直さに、自分が驚く。彼は何も言わずに頷いた。ただ、その頷きに、私が欲しかった“理解”の温度が確かに灯ってしまった。やさしさは時に、刃物よりも鋭い。触れた部分から、境界が静かに切り取られていく。
その夜、私ははっきりと自覚する。欲望は、露骨な形で現れないことがある。かわりに、見てほしいという渇きになってやってくる。誰でもない私を、私として受け止めてほしいという渇き。彼の部屋の空気は、その渇きを吸い込み、ふくらませ、輪郭を与える。
「ソファ、使って。俺は床で寝るから」
「だめ、それはだめ。私が床で寝る」
私の声はやわらかく、しかし不自然に近かった。距離は保つ仕草の中に縮まり、節度の言葉が、逆に“一歩”の角度を作る。その角度に、私の夜がすべり込んでいく気配がした。
【第2部】越境──指先が触れたとき世界はほんの少しだけ傾いた
ブランケットの縁が腕に触れた。毛糸の粒の一つひとつが、皮膚の上で小さく弾ける。眠るには明るすぎる街灯が、カーテンの隙間を細い帯にして床に落とす。その帯が、私の足首に絡まるように見えた。
「水、いる？」
彼の問いかけに、私は頷く。キッチンで水がグラスを満たす音が、雨音の遠い記憶を呼び戻す。コップを受け取る指先が、偶然に触れた──ほんの、針の先ほどの短さで。だけど世界は、ほんの少しだけ傾いた。
私は笑ってごまかすつもりだった。「ありがとう、もう大丈夫」。その台詞は喉元まで来て、言葉になる前に呼吸の中でほどけた。代わりに出てきたのは、別の言葉。
「ねえ、私、ちゃんと見えてる？」
自分でも不意だった。彼は驚いたように目を瞬かせ、すぐに、真面目な顔で頷いた。
「見えてるよ。ずっと」
その答えに、私のどこか古い場所がほどけた。幼い日の、誰にも気づかれなかった孤独。人混みの中で肩に降る雪の音。誰かと並んで歩いても、いつも半歩ずれてしまう感覚。そうした“小さな凍結”が、夜の温度で一つずつ解けていく。私は、彼の目の中に自分の輪郭が浮かぶのを見た気がした。
「だめだよね」
私は呟く。だめ、は理性の言葉。けれど、その語尾には、微かな震えがついていた。震えは、感情が言葉を追い越す速度の問題。
「だめかもしれない。でも、今、君が泣きそうに見える」
泣きそう、という言葉に、胸がきゅっと縮む。私の“強がり”は、彼の観察力の前に薄紙のようだった。
「泣いてはいないよ。ただ、ずっと乾いてた」
「どれくらい？」
「覚えてないくらい長く」
そのやり取りは、誰にも見せたことのない“内側”への鍵だった。彼は一歩、近づいた。その近さは、無言の了承を確かめ合う距離。私は逃げられた。けれど逃げなかった。逃げないことを選んだのは、欲望というよりも、自分に触れたいという決意だった。
伸ばされた手が、私の髪にそっと触れる。髪の束が耳の後ろへとすべり、首筋に夜の空気が触れる。そこに、私の呼吸がこぼれた。
浅く、短く、熱く。
その呼吸は、言葉よりも先に、私の気持ちを語った。
「…こわい？」
「こわい。だけど、戻りたくない」
「どこに？」
「“平気なふり”をしてしまう場所に」
私の声は静かだった。静かさは、冗長を許さない。だからこそ、心の中心だけが露わになる。彼の手は、私を抱きしめも、押さえつけもしない。ただ、在ることを知らせるために置かれる。
そこから先のことを、私は覚えている。けれど、語るための言葉を選ばない。
なぜなら、私の夜は、行為ではなく“覚悟”でできていたから。
肌の温度、衣擦れの微かな音、喉の奥で震える息。そうした断片が、雪解け水のように連なって、胸の内へ注ぎ込む。私はただ、長いあいだ閉じていた扉の蝶番に油を差すように、ゆっくりと、内側へ入っていった。
やがて、部屋は沈黙の質を変えた。重さのある沈黙から、柔らかく弾む沈黙へ。私の中の砂時計が、逆さにされたみたいに感じられた。減っていくはずの時間が満ちていく。失うはずの何かが、返ってくる。
「大丈夫？」
「うん。やっと、息ができる」
私の言葉に、彼は目を閉じ、小さく息を吐いた。その吐息が私の額に触れ、夜の輪郭が少しだけ滲んだ。
【第3部】残響──朝の光にほどける名前のない痛みと甘さ
朝は、容赦がない。
カーテンの縁からこぼれる光は、私たちの夜を写真に撮るように、淡々と均一な明るさで部屋を満たす。コップの底に残った指紋、ブランケットの折れ目、床に落ちた髪の一本。静物画のように配置された“余韻”の間を、私の心だけがまだ呼吸を乱して歩いた。
玄関のチャイムが鳴った。世界は、現実の位置へと素早く移動する。
私は身を固くし、彼の視線が問うてくるのを感じた。──どうする？
「…大丈夫。ここにいる」
私の囁きは、彼の肩甲骨のあたりに落ちた。体の奥で震える自分の声が、奇妙なほど頼もしかった。私は逃げなかった。逃げないという選択は、夜の延長線ではなく、私自身への小さな誠実だった。
もう一度、チャイム。
私はカーテンの影に身を寄せ、扉の向こうから届く彼女の声を聴く。明るく、いつもの調子で、「おはよう」と、透明な日常の言葉が響く。私は唇を噛む。
“許されない”。その四文字が、胸の内側に立て札のように立つ。けれど、同時に、“私は生きている”。その実感が、ほぼ同じ大きさで並ぶ。
相反する二枚の札のあいだで、胸の鼓動がどちら側に寄るかを決めかねている。
「後で連絡する」
彼の低い声は、綱渡りの上でバランスを取る人の足取りみたいに慎重だった。扉が閉まる小さな音。靴の踵が去っていく微かな響き。私はカーテンの影で、ゆっくりと目を閉じる。
“ここから、どうする？”
私の問いに、心はすぐ答えない。かわりに、体が先に答える。喉の奥がきゅっとなる。胸の中心が熱を帯びる。掌に汗が滲む。
私は彼を見る。彼は、同じ問いを抱えていた。
「後悔してる？」
私が問うと、彼は首を振る。その動きが、やさしくて、残酷だった。
「きっと、ここからが本当の選択だ」
彼の言葉は、私の内側へ静かに沈む。
昼近く、私は鏡の前に立つ。昨夜よりも、少しだけまっすぐ立てている自分がいた。唇の色は薄いのに、目の奥が明るい。私は、私を見た。
“見てほしい”という渇きは、他者の目に預けるだけでは満たされない。まず、自分が自分を見つけて抱きしめる。夜は、そのための通路だったのかもしれない。
携帯が震える。親友からのメッセージは、日常の湿度で満ちている。ランチの誘い、次の週末の予定、他愛もない絵文字。私は画面を閉じ、深呼吸を一つ。
罪悪感は、消えない。けれど、罪悪感にすべてを委ねるほど、私はもう弱くない。夜が教えたのは、欲望の肯定ではなく、自分という現実の引き受け方だった。
私は玄関に立ち、靴を履く。ドアノブの金属がひやりと指に触れる。
「ありがとう」
振り返った私に、彼は小さく頷く。そこには言葉にできない約束が浮かんでいたが、同時に、簡単には引き受けられない重量もあった。
「またね」
その一言は、未来への合図ではなく、選択の猶予に過ぎない。私はそれでいいと思った。すぐに結論を出すことだけが誠実ではない。時間に預けて、痛みと甘さの濃度が自然に落ち着くのを待つ誠実もある。
外に出ると、陽射しは思いのほか明るく、空気はきっぱりとしていた。私は肩をすくめ、歩き出す。足取りは、夜よりも少し軽い。
背中のどこかで、あの終電のベルがまた鳴った気がした。今度は、乗り遅れた音ではなく、出発の合図として。
【まとめ】葛藤の熱を生きる──“見てほしい私”を私が抱きしめるまで
この夜は、禁断の境界を越えた物語であると同時に、私が私に触れ直すための通路だった。
許されなさと安堵、罪悪感と解放感、孤独と一体感。相反する感情は互いを打ち消さず、むしろ濃淡を与え合い、“私が生きている”という実感を立ち上げた。
ここで語られたのは行為の列挙ではなく、呼吸の速さ、皮膚の温度、視線の深さといった“心の振幅”である。誰かに見てほしいと願う渇きは、他者の目に映る自分を通じて、ようやく自分自身の手に戻ってくる。
結末はまだ定まらない。けれど、私はもう“平気なふり”の場所へは戻らないだろう。
私は私を見て、欲望の影に怯えるのではなく、その影を連れて立つ。
この夜は、そのための出発点だったのだ。
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